CARICIAS MENTALES

MELANCOLIA

Son las 4 y media de la mañana y no puedo dormir lo intento y no puedo caer en los brazos de Morfeo (para los griegos el dios del sueño) casi nunca me pasa mejor dicho nunca me ha pasado esto, esta es la 1era vez, en esta semana antes de mi cumple es la 1era semana en todos mis cortos 19 años que no eh podido conciliarme con el sueño, escucho el sonido de todos los relojes de mi casa que hacen tic tac, escucho los latidos de mi corazón que están acelerados como si estuviera nervioso aunque haya un silencio perpetuo, tengo una sensación indescriptible en toda mi anatomía desde la punta de mis pies hasta la cabeza como si me faltara o se acabara algo, hace un 1mes y 15dias que no estoy con Eva, recuerdo todo lo que nos decíamos, lo que nos prometíamos, no puedo dejar de pensarla aunque no había derramado una sola lagrima en este infinito mes y medio, y es mi oportunidad de librarme, deberían crearse pastillas para dejar de estar enamorado aunque es tan complicado enamorarse como no enamorarse, me ha hecho mucho daño siento que ha jugado conmigo, no es la primera vez que me termina así repentinamente me dice solo las mismas rocas( argumentos sin sentido) de siempre ella me decía: estas cambiado, ya no quiero lo mismo, siempre prefieres a Diego (mi mejor amigo) que el estar conmigo, ya estoy arto y muy herido de lo mismo de esa hipocresía de que nunca me dice la verdad que no me quiere, es una niña caprichosa encerrado en el cuerpo de una mujer que va cumplir 22años en un par de meses que me manipulo y todavía no lo puedo creer del todo porque , como no darme cuenta eso, tanto entregaba y tan poco recibía, nunca le eh sido infiel ni siento que le pueda entregar lo mismo que le entregue a Eva a otra mujer, siento melancolía recordar todo esto, pero esta será ya la ultima vez, le reventaba que estaba dejando der ser el niño cojudo que manipulaba ,todos me decían cosas negativas de Eva y todavía algunos me siguen diciendo, todos me decían que me trataba mal que no me deja estudiar ni salir ni vivir ni nada que es muy absorbente que no me conviene me lo decían, mi familia, mi mamá que es psicóloga, mis amigos cercanos, los de mi univerdad, mis vecinos, las amigas de mi mamá y hasta mi perro que ya esta viejo y le tubo cólera de un momento a otro ya no le agrado y hasta la mordió, con todo eso y más nuestras peleas sentía esta vez no debo, no quiero, no siento nada, no tengo ganas de llorar ni nada la extrañaba por la costumbre pensé eh estado más de 3 años y medio con Eva que terminamos definitivamente, seguí mi vida normal y justo ya empezaba mi semana de finales, felizmente pase todo menos cálculo2 bu!!!, la extrañaba como a una amiga si la quería y la quiero y todavía no sé y ya ni me interesa hondar en mi para saber si todavía la sigo amando, ah pasado más de un mes y en esta semana antes de mi cumple eh soñado casi todos los días con Eva, no eh podido dormir pensando en ella, me ha hecho llorar como a un niño que muchos dicen que todavía sigo siendo, aunque tenga casi 20 años y no sé que me está pasando, siento un malestar en el pecho como si se fuera a salir algo de ahí, como si me doliera el corazón.
PD: acabo de terminar de escribir esto a las 5:41am y voy a intentar dormir…